La PII a ses quartiers dans un bâtiment au style architectural discutable, apprécié toutefois par les amateurs de cloisons peu insonorisées et de détecteurs de fumée à la sensibilité supérieure à celle d’un poète romantique anglais du XVIIIe siècle. Officiellement prénommé « Bâtiment Saint-Michel », mais également connu sous le nom « Le Bronx de Ginette », la présence de la PII dans ses couloirs a largement contribué à l’apparition de ce surnom, et à rendre ce lieu plus « Michel » que « Saint ».
En pénétrant dans ce temple de la pougne, de la **** et de la pelle, vous aurez le choix entre quatre étages bariolés, avec chacun sa spécificité :
- RDC : Il abrite des MP aux cheveux longs comme leurs DM de maths, qui ont pour mauvaise habitude de travailler le samedi soir, ce qui a pour conséquence la constitution d’attroupements sauvages à leurs fenêtres, car « Quand la PII ne pougne pas, SM ne pougne pas » (il est toutefois nécessaire de préciser que si Capucine ne pougne pas, la PII ne pougne pas non plus, selon un de nos informateurs qui souhaite garder l’anonymat). En y entrant, frappé par l’odeur caractéristique d’un MP ayant préféré sa calculatrice à sa douche, vous serez probablement contraint de vous diriger vers le premier étage.
- SM1 : Ses couloirs d’un vert pomme accueillant sont idéaux pour observer des PT sauvages dans leur habitat naturel, le PT étant caractérisé par des moeurs étranges et un goût prononcé pour le cambouis, mais généralement sympathique, souvent prêt à partager un goûter avec vous ou à refaire votre plomberie. Attention toutefois, car à trop vous mêler à eux, vous risquerez d’avoir une violente envie de clouer des planches, en salopette sale, en chantant des work songs à propos de tubercules. Dirigez vous donc vers le prochain étage. ATTENTION ! : Vous entrez alors dans une zone contrôlée par un être aussi cultivé que tranchant, au sourcil vagabond et à la moustache tressaillante, apprécié par les mordus de chars T-34, de voyages nature en Sibérie et de plans quinquennaux, vous l’avez deviné, vous êtes dans le territoire de Staline, surveillant en chef de SM2 et SM3. Un homme qui se fera une joie de vous inviter dans son bureau pour vous faire découvrir son impressionnante bibliothèque, ou pour vous y faire un long sermon sur les règles de vie en société (à noter que si vous êtes une pistonne, vous aurez peut-être la chance de vous voir dispenser un érudit cours sur l’art de la séduction, sans doute inspiré à notre cher surveillant par son ami et collègue Steven, qui vous permettra sans doute de trouver l’âme soeur, du moins si vous viviez dans les années 50). Oh, et surtout ne soyez pas surpris si vers 23h 10, un homme ouvre grand votre porte alors que vous dormez paisiblement : ce n’est pas le KGB qui vient vous chercher, c’est simplement Staline qui vérifie que vous êtes bien dans votre lit. D’ailleurs, si votre lampe est allumée, éteignez-la. Rallumez-la juste après si vous voulez, mais si Staline veut que les lampes soient éteintes à 23h 10. 00. 00, alors les lampes sont éteintes à 23h 10. 00. 00. Point.
- SM2 : C’est THE place to be de Ginette, qui possède le plus haut QI, degré de Bogossitude et sens de l’humour moyen au mètre carré . C’est l’étage qui héberge la majorité de la PII, et ses couloirs d’un rouge éclatant rappellent la pourpre impériale de la PII, les orientations politiques extrêmes de son surveillant mais aussi la couleur du nez du PB P3 si vous le croisez le samedi soir de retour d’une soirée « tranquille » en salle Z. À cet étage s’offre à vous l’éventail des personnalités de la PII, toutes plus remarquables les unes que les autres. Vers le fond du couloir, ce sont ses ressortissants à l’humour le plus... ...particulier qui sont à l’honneur, avec la présence de l’illustre CD **** et CD Delastic G. En continuant, vous aurez la chance d’entendre peut-être un karaoké dans la piaule 222, tenue par deux accueillants énergumènes qui se feront une joie de vous montrer leurs capacités d’ingénieurs en expliquant le fonctionnement de leur Brun’haut. Évitez par contre d’entrer en 221 un jour de ****, au risque d’être cloué sur place par un Commando Marine. Au niveau des douches, lieu de convivialité et de savoir vivre, animé par un CD Douche au chant mélodieux, se trouvent la 216, « Piaule du Love » réputée créer les relations amoureuses. Elle abrite notre chère CD Date, ainsi qu’un « bordel pas possible » selon les mots de notre dictateur préféré. La 217 est réputée pour ses disputes mémorables, aboutissant souvent à l’ostracisation pure et simple de ses habitants, sur ordre de notre bien aimée CDT. Quand ce n’est pas un CD Anglais paumé qui vient discuter d’un programme de colles mal fait, la majorité des visiteurs viennent y rencontrer notre champion local spécialiste, entre autres, de la majoration de pales de maths, de la résolution de Rubik’s Cube sur douze axes et huit degrés de liberté, et des légendes d’équidés volants . Enfin, terminez votre voyage en 218, célèbre pour son tapis confortable, son Bruneau qui semble prêt à chanter « Paint it Black » et ses biscuits italiens en quantité suffisante pour tenir un siège. Y vivent le trio (quatuor ) composé par la plus douée de toutes les CD Photo, un agent secret en quête de mystères et un CD Nice au verbe facile, qui entend bien faire valoir ses droits, que ce soit en goûter Pistonnes ou auprès des vendeurs d’oscilloscopes. Mais hopalà ! Il est 22h 45, il est temps pour vous de fuir discrètement vers le dernier étage. D’ailleurs, le fond du couloir de SM2 est le repère de P3 qui sont comme des fantômes hantant les couloirs, avec le bruit et l’odeur en plus.
- SM3 : Officiellement territoire Atom, cet étage est une enclave de la PII gardée par de braves Pistons qui survivent à la fois au volume sonore des Atoms, à la couleur beige douteuse des couloirs et au orange aveuglant de leurs bureaux. Formant une communauté semblant assez fermée, les PII de SM3 vous ouvriront volontiers leur porte, pour faire des test de personnalité autour d’une... pardon, d’un jus de fruits. Vous y croiserez notre CD poulet qui vous racontera ses rêves singuliers avec des membres de l’équipe enseignante de Ginette, accompagné d’un amateur de chocolat viennois et dessinateur sur ardoise hors pair. En face se croisent un CD Rock à la cravate légendaire, un CD Corons du Ch’Nord, du vrai, et notre charmante Miss PII, qui vous proposera sûrement quelques muffins glanés ça et là...
Et voilà ! Votre visite de Saint Michel est terminée ! Plein de rêves et d’étoiles dans les yeux, vous repartez le coeur léger. Qui sait, l’année prochaine, ce sera à vous de construire l’Histoire de ce lieu légendaire !
Vous ne voudrez plus jamais quitter votre piaule. Piaulé à deux ou seul en sup, l'internat te permettra de mieux connaître tes cos, mais aussi de mieux travailler, dans un esprit co.
Si tu es une fille, tu auras la chance d'avoir une seconde chambre: tu travailleras dans une chambre partagée dans l'internat des garçons mais tu dormiras dans un autre bâtiment. Là-bas, Maria ou plutôt 'Maman Ginette' saura prendre soin de toi et de tes camarades. Les ptits déj's d'étage, les anniversaires surprise ou encore les décorations sont autant de points forts de l'internat.
Ainsi outre les heures de pougne, tu vivras également de nombreux moments forts avec tes cos et camarades, entre apéros improvisés, pauses hamak en 214, fous rires dans les couloirs ou débats philosophiques avec Staline.